Dienstag, 21. April 2015

Ich bin kaputt und leer und möchte mich wieder zusammensetzen und füllen mit Lebensfreude.

Ihr Lieben,

ach, was müsste ich zur zeit glücklich sein. Eigentlich dürfte ich im Moment nur verliebt dreinschauend durch die Gegend laufen, überall Herzen hinmalen und grinsen, als wäre ich unter schlimmsten Drogeneinfluss...

Ich bin im Januar dem herzbesten Menschen dieser Welt begegnet, einem wirklichen Menschenengel.
Und es hat sich eine wunderschöne Beziehung aus dieser Begegnung entwickelt.
Er ist sehr einfühlsam und kommt zum Glück mit meinen Emotionen (zumindestens scheint es so^^) ganz gut klar.
Okay, er arbeitet als Persönlichkeitsentwickler, als Atemtherapeut und kennt sich gut mit Traumata aus... Nicht unbedingt das Schlechteste, wenn man mit einer Frau wie mir zu tun bekommt ("Ich habe mehr Neurosen als andere Frauen Schuhe im Schrank...!").

So. Also: Ich müsste jedem, der mir begegnet ins Gesicht strahlen.

Aber dem ist ganz und gar nicht so.
Seit gestern habe ich sogar das Gefühl, dass ich in einer seltsamen Leere festhänge, die sich in meinem Kopf ausbreitet.

Von außen kommt enorm viel Stoff für Sorgen in Form von Mahnungen, einem falsch berechneten ALG I (zu meinen Ungunsten... Ich bekomme derzeit genau so viel, wie ich Miete zahlen muss. Wovon sollen mein Kind und ich leben???). Und dann zwei dusseldoofe Stromanbieter, die es einfach nicht hinbekommen, dass ich nur EINEN Stromanschluss haben will... (Der Stammanbieter der Stadt hat plötzlich eine dicke Nachzahlungsrechnung für mich erstellt, dabei bin ich bei der Konkurrenz und zahle schön brav meine Raten... Und die kapieren es einfach nicht, dass ich keinen neuen Vertrag brauche...).

Und dann kommt die Trennung von dem Vater meiner Tochter nun mit dem Teilzeitmama-Dilemma daher. Ich gehe jedesmal fast dran kaputt, wenn ich mich für mehrere Tage von ihr verabschieden muss...:-(

Ach, warum kann das Leben nicht "normal" sein? Ohne Extraprobleme mal ausnahmsweise???

Liebe Grüße

ICH

Sonntag, 7. Dezember 2014

Gedanken um drei Uhr nachts... Was passiert gerade um mich herum?

Es ist schon etwas ironisch...
Vor kurzem noch hatte ich eine Diskussion mit einem guten Freund darüber, welchen Sinn diese ganzen Bücher wie "The Secret", "Der Herzmagnet", "Richtig Wünschen" etc. haben;)
In meinen Augen haben sämtliche Lebensratgeber der letzten zwei Jahre eine einzige Kernaussage:

Wenn man etwas im Leben braucht, wird das Universum uns das auch zur Verfügung stellen.
Wir müssen nur richtig darum bitten (...).

...Äh ja. Aber irgendwie ist mir das alles manchmal zu esoterisch^^
Und jetzt passieren um mich herum bei allen möglichen Menschen genau diese Phänomene, die in solchen Büchern beschrieben werden:

Eine Bekannte bekommt den Job, der ihr eigentlich schon vor Monaten versprochen wurde. Und zwar genau dann, als sie das  Thema für sich abhakt und sich nach etwas neuem umsieht. (=losgelassen...)

Ein Freund von mir erzählt mir, dass seine Frau endlich schwanger ist!!! Nach mehr als acht Jahren verzweifeltem Kinderwunsch hatten sie dieses Jahr die letzte künstliche Befruchtung. Keine sechs Monate nach der letzten Hormonbehandlung und der erneut fehlgeschlagenen Befruchtung ist seine Frau schwanger! Ganz ohne Hilfe *lach* Irgendwie ein wenig ironisch, aber ich bin so unheimlich froh für die beiden:-) Also kaum hatten sie das Thema Kinderwunsch losgelassen, bekommen sie ein Kind^^

Und bei mir selber sieht es so aus:
Ich habe meinen Hassjob endlich losgelassen. Habe gekündigt, kurz bevor es eskaliert wäre, weil ich einfach in die Branche nicht passe.
Und habe noch am selben Abend einen neuen Job. Vielleicht weil ich irgendwo in meinem Bauch wusste, dass ich nicht wirklich arbeitslos werden würde???:)

ABER, LIEBES UNIVERSUM, HIER HAST DU ECHT GEPENNT:
Ich habe gewiss nicht um den Unfall gebeten, der mich einige Wochen so gut wie unbeweglich machte.
(...oder hatte ich mich zu sehr nach RUHE gesehnt???^^)

Und meine Tochter hat auch noch nicht die Puppe vor der Zimmertür liegen gehabt, die sie sich so sehr wünscht, und die nun mal leider auch für Weihnachten zu teuer ist:-(
Also wo hört das Universum denn hin???
Und was bringt es meiner Maus, die Puppe von irgendwoher zu bekommen, sobald sie sich diese NICHT MEHR WÜNSCHT???
Äh, also diesen Wunsch losgelassen hat??? *lach*

Naja. Ich übe noch ein wenig mit dem "richtigen Wünschen" *g* Vielleicht bekomme ja auch ich irgendwann einmal ein Zuhause, in dem man sich wohl fühlt und einen Ort an dem man einfach nur Familie sein kann... Mit allen Klischees, die man so erfüllen kann:
Ein helles Wohnzimmer zum basteln und arbeiten.
Eine Küche zum Backen!
Ein Sofa zum Kuscheln...
Ach einfach ein Zuhause eben;)

Freitag, 21. November 2014

Der Weg als Künstlerin ist nicht so schwer. Wohl aber das Leben als solche^^


Jaja, da ackert man etliche Stunden für ein Bild, und was bekommt man dafür? 
Ein gutes Gefühl!!!:-) 

Ist es nicht großartig, etwas in die Welt zu geben, das einen evtl. auch überdauern wird???
Ist es nicht befreiend, das, was einem im Kopf herum schwirrt, los zulassen und aufs Papier zu bringen?

Ach, ich bin froh, endlich das Leben zu führen, dass auch mein Papa schon einst führte:
Als kreativer Chaot:-P

Donnerstag, 20. November 2014

Lektüre für kreative Köpfe:

Gestern habe ich ein Buch geschenkt bekommen, welches ich wirklich gerade inhaliere;)
Warum werden Menschen in ihrem Beruf schwermütig und manchmal auch richtig krank, also u.a.depressiv?
Hier wird die Möglichkeit diskutiert, dass künstlerische Menschen,  welche aus dem Gleichgewicht fallen, ihre Kreativität zu sehr unterdrücken oder schlichtweg nicht genug ausleben.
Für mich absolut zutreffend und deswegen ein hilfreiches Buch:-)
Eine ausführliche Rezension folgt!


Dienstag, 18. November 2014

Weil ich es kann:

Es ist nicht leicht, über Abgründe zu springen. Vor allem dann nicht, wenn man vor lauter Nebel gar nicht sieht, wie groß der Abstand zum andren Felsvorsprung ist. Man sieht nicht, wie tief der Abgrund ist, und was einen auf der anderen Seite erwartet.

Man muss sich von den Sicherheitsleinen trennen, die man sich über Jahre erbaut hat, um nicht von eben diesen in den Abgrund gezogen zu werden.

Und man darf nicht im Anlauf vor Zweifel bremsen...
Denn nur mit genug Schwung schafft man es an das andere Ende. Zögern heißt Stolpern oder sogar fallen, auch wenn es sich beim Anlauf noch so vertraut anfühlt, man darf nicht bremsen.

Aber wem sage ich das?
Wie oft habe ich Anlauf genommen und bin am Abgrund in einer Schockstarre zum Stehen gekommen. Bin traurig und resigniert wieder ins Vertraute zurück gegangen. Habe mich über mich selbst geärgert.

Es ist ein wenig so wie beim ersten Sprung vom Sprungbrett im Schwimmbad. 
Man muss einfach erst einmal Springen. Und braucht auch ein wenig Beherrschung, denn sobald man angstvoll nachgibt, wird es ein Bauchklatscher.

Also:
Springen wir elegant los, was meint ihr???

Das perfekte Herz-eine Geschichte zum Nachdenken

Eines Tages stand ein junger Mann mitten in der Stadt und erklärte, dass er das schönste Herz im ganzen Tal habe. Eine große Menschenmenge versammelte sich und sie alle bewunderten sein Herz, denn es war perfekt. Es gab keinen Fleck oder Fehler in ihm. Ja, sie alle gaben ihm Recht, es war wirklich das schönste Herz, das sie je gesehen hatten. Der junge Mann war sehr stolz und prahlte noch lauter über sein schönes Herz. 
Plötzlich tauchte ein alter Mann vor der Menge auf und sagte: "Nun, dein Herz ist nicht annähernd so schön, wie meines." Die Menschenmenge und der junge Mann schauten das Herz des alten Mannes an. 
Es schlug kräftig, aber es war voller Narben, es hatte Stellen, wo Stücke entfernt und durch andere ersetzt worden waren. Aber sie passten nicht richtig und es gab einige ausgefranste Ecken...Genau gesagt, waren an einigen Stellen tiefe Furchen, in denen ganze Teile fehlten. Die Leute starrten ihn an und dachten: Wie kann er behaupten, sein Herz sei schöner? 

Der junge Mann schaute auf des alten Mannes Herz, sah dessen Zustand und lachte: "Du musst scherzen", sagte er, "dein Herz mit meinem zu vergleichen. Meines ist perfekt und deines ist ein Durcheinander aus Narben und Tränen." 

"Ja", sagte der alte Mann, "deines sieht perfekt aus, aber ich würde niemals mit dir tauschen. Jede Narbe steht für einen Menschen, dem ich meine Liebe gegeben habe. Ich reiße ein Stück meines Herzens heraus und reiche es ihnen und oft geben sie mir ein Stück ihres Herzens, das in die leere Stelle meines Herzens passt. Aber weil die Stücke nicht genau passen, habe ich einige raue Kanten, die ich sehr schätze, denn sie erinnern mich an die Liebe, die wir teilten. Manchmal habe ich auch ein Stück meines Herzens gegeben, ohne dass mir der andere ein Stück seines Herzens zurückgegeben hat. Das sind die leeren Furchen. Liebe geben heißt manchmal auch ein Risiko einzugehen. Auch wenn diese Furchen schmerzhaft sind, bleiben sie offen und auch sie erinnern mich an die Liebe, die ich für diese Menschen empfinde. Ich hoffe, dass sie eines Tages zurückkehren und den Platz ausfüllen werden. Erkennst du jetzt, was wahre Schönheit ist?" 

Der junge Mann stand still da und Tränen rannen über seine Wangen. 
Er ging auf den alten Mann zu, griff nach seinem perfekten jungen und schönen Herzen und riss ein Stück heraus. Er bot es dem alten Mann mit zitternden Händen an. Der alte Mann nahm das Angebot an, setzte es in sein Herz. Er nahm dann ein Stück seines alten vernarbten Herzens und füllte damit 
die Wunde in des jungen Mannes Herzen. Es passte nicht perfekt, da es einige ausgefranste Ränder hatte. 

Der junge Mann sah sein Herz an, nicht mehr perfekt, aber schöner als je zuvor, denn er spürte die Liebe des alten Mannes in sein Herz fließen. Sie umarmten sich und gingen fort, Seite an Seite. 


Erkennt sich der ein oder andere von euch wieder?

Mein un-perfektes, unvollkommenes, erbärmlich naives Herz

Warten ist schrecklich.
Warten tut wahnsinnig weh.
Warten macht verrückt.
Warten macht verzweifelt.

Und das schlimmste ist, wenn man gar nicht genau weiß WORAUF man eigentlich wartet.

Ich jedenfalls warte auf ein Lebenszeichen von IHM, ich warte, zu hören, dass es ihm gut geht.
Oder warte ich vielleicht doch auf ihn persönlich?

Das wäre ziemlich dämlich, weil ich ja weiß, dass es keinen Zweck hätte...
Er liebt mich einfach nicht.
Punkt. Aus. Ende...

Aber erklär das mal einer meinem Herz.
Ich glaube mein Herz würde keinen Intelligenztest der Welt schaffen, es würde mit Pauken und Trompeten durchfallen.
Mein Herz ist naiv und hoffnungsvoll.
Mein Herz ist am bluten und will nicht heilen.
Mein Herz wartet auf die Erlösung und versteht einfach nicht, dass es sie nie geben wird.

Mein Herz kann einem nur Leid tun.

Mein Verstand lacht es aus und tritt noch nach, indem er meinem Herz sachlich die Chancen ausrechnet, dass mein Herzenswunsch für die Katz ist...
Mein Verstand hat schon lange begriffen, dass es dumm ist, nicht aufzugeben und endlich den Kummer los zulassen.

Mein Verstand ist ein riesen Arsch.